班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。
一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”
胖妹怒了:“你才是猪呢！”
看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
瞬间回到现实了……
今天下午给男友打电话，我:“我昨天梦到你啦！”
男友:“好巧，我也是！你梦到什么？”
我:“梦到我们结婚啦！”
男友:“…………”
我:“你梦到什么啊？”
男友:“梦到你————结婚!”
“有一个坏消息和一个好消息，”
护士对我说，“坏消息是，我们忘给你的体温计消毒了。”
我我我？？？？，
“那好消息呢！”
“好消息是，上一个病人很健康，没有感染任何肠道疾病。”
一个医生走在街上，对面突然跑来个小伙子，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
孩子：妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？妈妈：因为空气质量太差，粉尘太多。孩子：我从来没有听说过空气会影响孩子长相。妈妈：会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本看不清楚你爸爸长什么样子！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
前两天和女朋友分手了说好不相往来到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月下个月再分呗？她说：对不能便宜了中国 移动。
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
来源： 网文
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